A Bolchevique na festa

Segue-se o diálogo entre Carla, integrante do movimento comunista de carteirinha, e um amigo seu:

- Eu sou comunista e luto pelos pobres!
- Mas esse vestido não é da Ellus?
- Sim meu filho, não quer dizer que eu vá andar sem estilo, afe!

“Hay Que Endurecer, Pero Sin Perder Le Estilo Jamás” 

Freiras francesas

Cenário: A Igreja Maior de todos os Zodíacos, Paris, 10 de maio de 1940, prestes a ser conquistada pelos alemães. De um lado os Nazistas, seus tanques e sua estratégia blitzkrieg. Do outro freiras francesas lutadoras de ninjutsu.

Freiras francesas demonstram sua habilidade

A luta foi acirrada: os tanques disparavam sem misericórdia. Mas para surpresa de todos, as freiras agarravam os projéteis e conseguiam arremessar de volta ao inimigo.

Foram 30 minutos de pura adrenalina, se algum cético precisava de provas para acreditar em algo maior, ali estava a prova viva nas mãos daquelas freiras lutadoras e de um vendedor de queijo coalho muito bom que passava no momento.

Paris acabou invadida pelos Nazistas, mas por causa da atitude daquelas freiras guerreiras, diversos objetos valiosos foram resgatados, tais como várias fotos comprometedoras de padres com alguns coroinhas.

Essas freiras ficaram conhecidas como as Santas Freiras do Zodíaco.

Conto do monstro

Monstro vai no psicoterapeuta se tratar:
- Doutor, acho que sou mau.
- Por que diz isso?
- Ontem eu comi toda a ala de crianças com câncer do hospital..
- Calma, isso é relativo, talvez essas crianças queriam ter sido comidas.

Não gosto de psicólogos pós-modernistas.

Provérbios

Desvendando os mistérios que a língua portuguesa não reproduziu:

- A justiça tarda, mas não falta. Só em dia de feriado e terça à quinta.
- Mais vale um pássaro na mão do que dois voando, menos pro Ibama.
- A mentira tem pernas curtas, mas sabe usar perna-de-pau.
- Em boca fechada não entra mosca, nem comida.
- A pressa é inimiga da perfeição, mas quem não tem inimigos né verdade?

Fã de Michael Jackson

Preciso confessar que nunca fui muito fã de Michael Jackson, mas acabei me tornando um grande apreciador do seu trabalho. Vou explicar a razão:

Eu sempre fui um rapaz bon vivant da classe média alta. Nunca me faltou nada e sempre tive coisas materiais de boa qualidade. Talvez por isso eu nunca tenha gasto a preocupação que devia com os menos afortunados, mas de uns tempos pra cá isso mudou.

Pra firmar essa mudança resolvi frequentar uma reunião de um movimento socialista com o intuito de tentar entender melhor a situação e ver de que forma eu poderia contribuir na melhoria. Fui então em uma e, lá pelo meio dela, o líder do movimento conclamou apontando pra mim:

- Você que é pobre devia lutar pelos seus direitos..
- Mas eu sou de classe média alta e.. - Retruquei.
- ..e os burgueses serão os primeiros na linha de fuzilamento na revolução. - Explicou didaticamente o líder, aparentemente ignorando o que eu falei.

Nessa hora me assustei e fui tomado por um impulso, talvez por intervenção divina ou por um surto psicológico, eu consegui escapar realizando um moonwalk até a saída. Todos ficaram perplexos com isso e não conseguiram esboçar nenhuma reação.

O único efeito colateral é que hoje em dia, toda vez que escuto thriller, estranhamente me vem o retrato de Karl Marx.

L'amour

Em outras épocas fui apaixonado por uma bela e charmosa praticante de pompoarismo. O único problema para nosso amor fluir sem obstruções era C.J. Uma sensual garota que conheci uma vez em uma cafeteria.
Foi paixão à primeira vista:

- Você poderia me ajudar a mesclar?
- Mesclar... com você?!
- Não, duas planilhas do excel.

Todos precisam se alimentar direito

Fato inusitado de hoje: Um monstro amarelo de 4 braços, bastante assustador, chegou no McDonald's reclamando do preço do McCheddar. No final ficou puto e passou o resto da tarde roubando sinal da Wi-Fi de lá.

O conto da meia-noite.

   Estavam alguns jovens em uma metrópole tão quente, que o próprio diabo abandonou-a às mínguas alegando falta de condições de trabalho. Decidiu então se mudar pra Itu.

    Os jovens começaram a zombar dos espíritos, estes reagiram derrubando algumas bananas no chão. Eis que descobrem que a aparição responsável pelo feito era nada menos que Gil Gomes, que virou pra eles e narrou os fatos com sua voz característica:
- Aqui é Gil Gomes, uma banana caiu e eu ainda estou vivo. Adeus!

    Tensão na metrópole: TODOS ficaram perplexos com essa revelação, pois ninguém esperava que ainda houvessem bananas sobrando do jantar.